二、母親的抱怨讓她對婚姻力不從心
胡瑗是一位媒體記者，就連向我介紹情況時也帶著獨特的職業習慣，表情端莊、言簡意賅：“我們結婚六年了，不知是否還能一起走下去?”
事情緣起于春節前后，胡瑗發現丈夫手機上有一個顯示為“小麗”的號碼，撥回去，對方未語先掛。胡瑗就此事與丈夫大鬧，無論丈夫如何解釋，她也不相信。最后，在她的步步緊逼下，丈夫無奈只好搬到外面去住。這下更證實了胡瑗的猜想，丈夫一定和“小麗”住在一起了。她每日獨自哭泣，好不傷心。親友們都勸她與丈夫好好談談，再作打算。胡瑗也不想這樣草草了斷婚姻，讓丈夫“稱心如意”。這次她前來做心理咨詢的目的是想將丈夫拉回來。透過胡瑗的講述，可以看出，她無意中制造了一種對峙狀態。但因力不從心而沒有把握取勝，所以向心理咨詢師求助，希望有人能幫她把丈夫拉回來。自始至終，她都在設計戰局，而不是求和或談判。她的做法在一定程度上造成了丈夫的逃避。在未確認事實前，胡瑗的求戰意識已決定了一定要把丈夫設為對手，并自我渲染，目的只有一個，締造對立關系。
臨床診斷：母親的影響讓她以有色眼鏡看丈夫
1、冷戰的父母關系延續至今
通過深入的溝通，得知胡瑗來自于父母長期冷戰的家庭。由于父母長期貌合神離，母親便把全部希望寄托在女兒身上，形成了相依為命的母女依戀關系。因為女兒代替了父親陪伴母親，導致了她從小成為了一個懂事、聽話、乖巧，卻力不從心的小大人。特別是當父母冷戰時，她總會站到母親一邊(一般的家庭都會如此)，認為父親不好，同時得出了“男人不對”的結論。由此，當她結婚后，一旦出現了夫妻矛盾，她的童年經驗便開始啟動—力不從心卻又無力調整，無意中把問題歸結在丈夫(男人)身上，無形中又制造出與當年的家庭關系近乎一致的冷戰局面。心理學稱之為“沉溺性行為”。
2、全盤吸收媽媽的情緒符號
胡瑗坦言，聽媽媽說，在她還上幼兒園的時候，父親曾做過對不起她們娘倆的事。后來，當她有記憶，并隨著年齡增長，在家里總能聽到母親說“爸爸心里沒有我們，只有媽媽才愛你”之類的話。
這些情緒符號伴隨著胡瑗的成長，被她全盤吸收，成為其生存經驗—她當然會以“壞男人”的有色眼鏡看待丈夫。這種心理游戲就如同一個笑話：有個女人總懷疑她的先生有外遇，每天都會翻先生的皮包，希望找到一些蛛絲馬跡。可有一天，她什么都沒有發現，便大哭起來。先生納悶兒：“你不是什么都沒有發現嗎，那還哭什么?”這女人卻說：“我真沒想到，原來，連沒頭發的女人你都要。”
故事聽上去雖然好笑，但可以想象：一個從小生活在母親不良信息包圍中，被催眠長大的人，今后會有怎樣的表現?毫無疑問，胡瑗的媽媽是愛孩子的，但她卻在愛的名義下將自己的不良感受植入了女兒的心間，讓女兒不能以真實的感受去面對和處理自己的生活。
育兒建議：媽媽要給孩子做出好榜樣
心理學研究認為，一個人的命運大綱，在6歲前就已經全部寫成，后天只不過是在往大綱里“注水”(填充內容)，而在這個階段，父母關系、親子關系等信息，均會被孩子吸納為經驗，這種經驗就是性格特質的基礎。通過與胡瑗的深入交談，我不得不感慨，有些母親對孩子心理成長極度忽視，給孩子的成長和今后的生活都帶來了不良的影響。自以為愛孩子的媽媽，愛的原來是自己。
1、反省自己 放下過去
所謂“放下”并不是一件簡單的事，它的前提是“提起”，因此，我建議當事者重回過去，“提起”這經驗的緣起，再用現在的力量修正它(治療)，即“替當年的自己完成心愿”。那么“因”變了，“果”自然隨之改變——他(她)的家庭關系便會從根源上得以修正。
媽媽本身如果有些不良的童年記憶，不妨自行回溯童年往事，并體會當時的感受，無論什么事都可以，總之，要和那個小小的自己在一起，不要以成人的思維去代替她思考，甚至不要阻止她的哭泣與發作，允許自己的“本我”表達一切情緒。那個小孩直接影響著你的今天。就如窗外的樹，童年經驗是根，后天性格是果。若結果不良，就要找根源，治了根，大樹就會健康，問題也就迎刃而解了。
要知道，家庭系統中的一切“基因”是會遺傳的，治療的唯一方法，就是反省自己，而不是依賴別人。媽媽的態度會影響孩子。如果媽媽表現得像一個受害者一樣，孩子也很有可能覺得自己是個受害者;如果媽媽很樂觀，有勇氣，孩子也很可能采取跟你一樣的生活態度。
2、不要讓孩子成為“肉夾饃”
當父母出現矛盾時，切莫讓孩子卷入其中，要告訴他/她：“爸爸媽媽會有分歧，但這是我們的事，與你無關，無論我們怎樣，都仍然是愛你的父母，這一點不會改變。” 對孩子來講，父母矛盾肯定會對他造成心理傷害，孩子不該成為夫妻關系的犧牲品，或者是一方的同盟軍。
對孩子來說，特別對學齡前的兒童來說，他們接受到的信息有7%是語言內容，46%是肢體信息，47%是情緒信息。因此還要在行為和情緒中明確地表現出來對孩子的愛，即“不要當著孩子吵架”、“愛孩子的時候要一致”、“不要把自己的不良情緒遷怒于孩子”，更不要帶著個人情緒詆毀對方，或暗示孩子“我是因為你才忍受他/她”等等。
這些都是在為孩子施壓，意為“你要為我們的夫妻關系負責”。孩子接受這份本不該屬于自己的壓力后，會成為力不從心的小大人，不僅會與父母形成“肉夾饃”的關系，而且還有可能在長大成人后體現為缺乏安全感與責任心。媽媽始終要注意，如果你的孩子跟不快樂的父母在一起，以他們不健康的關系為榜樣，他/她可能會喪失掉感受愛的能力。
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