我家當(dāng)米媽也有這樣的糾結(jié)。
孩子大了，
每天催作業(yè)的是她；
逼著孩子洗澡的是她；
從被窩里把孩子拉出來的是她……
回家給孩子講故事的是我；
出差往回帶禮物的是我；
偶爾早回家和孩子滾在一起的是我……
表面上看，孩子似乎是和我“親”。
但你能想象我每天在兩個(gè)女兒與孩兒她媽的醋意間游走是什么感覺么？
現(xiàn)實(shí)生活中，很多父母都有一顆玻璃心，常常會(huì)追著孩子討要一個(gè)心目中NO.1的位置。
如，我們會(huì)擔(dān)心孩子跟對(duì)方太好，而跟自己不夠好；
如，我們明知不恰當(dāng)，卻仍會(huì)有意無意地問一問孩子“爸爸和媽媽，你最喜歡誰(shuí)呀？”、“如果爸爸和媽媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你想先救誰(shuí)？”之類的問題。
面對(duì)父母的無理取鬧，孩子是怎么應(yīng)對(duì)的？
外國(guó)一家電視臺(tái)曾做過這樣一個(gè)街頭隨機(jī)采訪，采訪對(duì)象是大都是學(xué)齡前小孩子們，采訪的問題是：“爸爸或媽媽你最愛誰(shuí)？”通常，小一些的孩子的答案都會(huì)是媽媽。
大一些的孩子呢，為了不得罪父母中的任意一方，通常會(huì)回答“都喜歡。”但若采訪者變換一個(gè)提問方式，諸如，“天空中砸下來一個(gè)冰箱，你希望誰(shuí)能躲開？爸爸還是媽媽？”孩子通常都會(huì)回答“媽媽。”
聽到這樣的回答，母親的心里一定是美滋滋的。
但隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，媽媽可能會(huì)傷心了，因?yàn)獒槍?duì)6~12歲孩子的調(diào)查研究發(fā)現(xiàn)，他們普遍存在親近父親而厭煩母親的傾向。
女兒是爸爸的小情人，這話有一定的道理。
我現(xiàn)在正面臨著被孩子嫌棄的問題：
隨著閨女逐漸長(zhǎng)大，我發(fā)現(xiàn)她跟爸爸越發(fā)親昵，對(duì)待我呢，則是橫挑眉毛豎挑眼，“媽媽，這么簡(jiǎn)單的小人你都不會(huì)畫，你看看人家老爸的手藝多好，那么難的飛機(jī)都拼好了。”“媽媽，你做的飯沒有爸爸做的好吃。”“老爸給我講《西游記》，媽媽講的一點(diǎn)也不精彩。”
而且父女倆還有了小秘密，沒事爺倆就嘀嘀咕咕說悄悄話，我假裝不經(jīng)意地路過，小家伙趕緊大喊，“媽媽停，我和爸爸講秘密，你不能聽。”每每聽到這句話，我的心就會(huì)碎一地。
孩子爸得意得不得了：“你終于體會(huì)到我的感受了吧。我這是翻身農(nóng)奴把歌唱，想當(dāng)初孩子一出生，家里的大床就沒我的份兒了。一歲之前是你趕我走，嫌我打呼嚕吵著孩子；孩子一歲之后，是小家伙攆我：‘爸爸，我要睡覺了，你去自己的床。’回想我那時(shí)候的心情啊，哇涼哇涼的。”
一天實(shí)在沒忍住，抓住小家伙，向她討要一個(gè)說法，“寶貝，你為啥跟老爸那么好，都不喜歡媽媽了？”“因?yàn)閶寢尷鲜钦f我，總讓我做這做那，還不讓我喝果汁；爸爸跟我一起，就總是給我撓癢癢、讓我騎大脖子，帶我出去玩，踢球跑步騎車，還給我買好吃的。不過，我還是最喜歡跟媽媽一起唱歌跳舞和畫畫，還要一起手拉手遛彎……”
很明顯，在孩子心中，我不再是她的No.1，孩子變得跟老爸更親近了。
為何會(huì)如此？通過分析不難發(fā)現(xiàn)，有兩方面原因：
一方面，跟孩子的心理發(fā)展有關(guān)：
從個(gè)體發(fā)展來看，孩子一生中最少需要經(jīng)歷三次分離，第一次是與媽媽身體的分離，第二次是與媽媽心理的分離，第三次是與家的分離。
通常，孩子與媽媽的分離是發(fā)生在3~6歲階段。這之前，孩子更多從媽媽處獲得心理能量，有困難大都會(huì)撲向媽媽溫暖的懷抱，以尋求庇護(hù)；這之后一直到青春期左右的孩子，遭遇挫折，則更多愿意從爸爸那里獲得幫助和建議，并十分樂意在爸爸的鼓勵(lì)下勇敢去嘗試一番。
另一方面，則跟父母的養(yǎng)育方式和態(tài)度有關(guān)：
媽媽從小就照顧孩子的一切瑣事，孩子的大事小事都一手抓、都需要想到，我們自身也習(xí)慣了這樣對(duì)待孩子。雖然，很多事孩子早已能夠自己獨(dú)立完成，做得很棒，但我們?nèi)耘f不放心，仍把他們當(dāng)做小嬰兒，還想要包辦或指手畫腳。
也正是因?yàn)槲覀冞@種事無巨細(xì)的關(guān)愛和親密無間的方式，與孩子渴望獨(dú)立、想要嘗試分離的愿望相沖突，故而導(dǎo)致了孩子的有意或無意的反抗行為；
而孩子爸呢，則會(huì)鼓勵(lì)孩子更多的探險(xiǎn)，會(huì)放手讓孩子去嘗試，甚至偶爾還會(huì)帶著孩子去試探媽媽限定的界限（如偷偷給孩子買飲料、讓孩子喝果汁等），也正因?yàn)槿绱耍⒆影州p松地獲得孩子的認(rèn)同，成為孩子樂于親近的人。
不難發(fā)現(xiàn)，誰(shuí)能更好地關(guān)注到孩子不同階段的心理需求，并給予積極回應(yīng)，誰(shuí)就能得到孩子更多的信任和更多積極的回饋。這也正是父母養(yǎng)育孩子的智慧所在——“親密”和“有間”并行，在給孩子積極關(guān)愛的同時(shí)，還需要處理好與孩子的分離，讓孩子能離開父母走出去。
學(xué)會(huì)放手，看著孩子離開，是父母的必修課之一。
試想，如果父母與孩子之間的分離沒有發(fā)生，會(huì)是怎樣的情況？
我就接觸到這樣一個(gè)案例：
孩子的父親因工作不得志，而養(yǎng)成了酗酒的習(xí)慣，酗酒又加劇了他在工作上的受挫和不如意。他將這股氣發(fā)泄到妻子和孩子身上，常常喝醉了就打罵孩子、訓(xùn)斥妻子。在這個(gè)過程中，孩子和媽媽結(jié)成了同盟，一起面對(duì)丈夫（爸爸）的打罵，互相療愈傷口，相互分享情感。
生活中，這樣界限不清或者親子關(guān)系顛倒的情況不在少數(shù)。從中，我們可以看到：
一方面，夫妻關(guān)系以及親子關(guān)系是混亂的，妻子或丈夫無法從對(duì)方身上獲得支持，結(jié)果導(dǎo)致孩子被迫背負(fù)起了不屬于自己的責(zé)任，他在無形中扮演了丈夫的角色，替媽媽遮擋來自爸爸的責(zé)難和負(fù)面信息。
另一方面，父母和孩子都未意識(shí)到孩子成長(zhǎng)需要自己的空間和力量。父母不尊重孩子的感受，孩子也無法找到獨(dú)立的自己——他的一切都是依附于父母的，做什么都會(huì)詢問媽媽意見，看父母臉色行事。這是很讓人悲傷的事情。
對(duì)于孩子來說，光有愛是不夠的，還需要學(xué)會(huì)與孩子分離，幫助孩子長(zhǎng)成為獨(dú)立的個(gè)體。
當(dāng)然，養(yǎng)育孩子從來不是父母一方的責(zé)任，應(yīng)是雙方共同的責(zé)任。只有父母肩負(fù)其自己的責(zé)任并這樣做時(shí)，孩子才能真正從中受益。
即使父母的養(yǎng)育方式和風(fēng)格不一致，但這種差異反而對(duì)孩子的成長(zhǎng)有好處，因?yàn)楹⒆幽軓闹袑W(xué)到與不同類型的人打交道的技巧，最重要的是，他能從多重依戀關(guān)系中獲得心理支持和能量，并彌補(bǔ)其他家庭成員教養(yǎng)方式的不足，更好地促進(jìn)孩子的健康成長(zhǎng)。
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