找到一份愛到底有多難?擁有一份情到底有多貴?中國的人那么多，哪個才是我那個?又為什么今天山盟海誓而明天就一地雞毛?愛又該如何保鮮?
“月上柳梢頭，人約黃昏后”的浪漫，到底藏著多少波詭云譎的殺招在后?在愛河沉浮的人們，都在用一次次試錯來解開生命中最重要的幸福之謎……
亮燈還是不亮燈?
如果你看《非誠勿擾》應該知道，當女孩滅燈意味著對男嘉賓有興趣。在《中國人約會調查白皮書》中，我們發現有22%的人不會選擇與第一印象不好的人再次約會。
是什么可以點燃我們的心燈?對云來說，當她看到男生第一面時頗有心動之意，但忽然發現他的領口有觸目驚心的油漬，吃飯的時候，居然撿起桌上掉的飯粒施施然送入口中，她當即給該男滅燈。而豐兒覺得，當她看到一個男人悶著頭玩手機，或者低頭吃飯一言不發的時候，她的肺就快氣炸了，她的前男友是朋友圈非常好玩的開心果，所到之處都是風聲笑語，她無法容忍自己置身于凝固的空氣里，這是她從小到大太熟悉不過的感覺了。
所以當云看到一個非常干凈的男生的時候，她的心都快化了，可最后在他的手機里發現了男同的照片;而豐兒的困惑是男友到底是誰的開心果的問題。
云今年28歲，她忽然開始害怕，因為她發現公司每年都會進來一些更“新鮮”的女孩，她的膚色與她們比起來已經有些差別了。她開始困惑，到底男生是不是在意這些?她不敢想象，如果年紀再大下去，她是不是會像慢慢枯萎的水果，不得不“揮淚大減價”?以前她滅燈的時候毫不猶豫，但現在她開始糾結，好像她每滅一個燈，就滅掉自己一個可能的機會，而那些“油漬”和飯粒，真的讓她無法忍受。
豐兒最大的困惑是，男人到底要什么，因為她看到很多男生的女友都沒有她漂亮，可是為什么他們卻成了一對?有個美國女孩也和她有同樣的困惑，她在網上的金融論壇提問：本人25歲，非常漂亮，想嫁給年薪50萬美元的人。這個版上有沒有年薪超過50萬的人?你們都結婚了嗎?我誠心誠意地請教各位一個問題——怎樣才能嫁給一個有錢人?為什么有些富豪的妻子看起來相貌平平，而單身酒吧里那些迷死人的美女卻運氣不佳?
華爾街金融家的回帖如下：從生意的角度來看，跟你結婚是個糟糕的經營決策。道理再明白不過，你所說的是一筆簡單的“財貌交易”，但你的美貌會消逝，而我的收入卻很可能會逐年遞增。因此，你是貶值資產，而我是增值資產。對一件會加速貶值的資產，明智的選擇是租賃，而不是購入。順便說一句，你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬的人，這比碰到一個有錢的傻瓜的勝算要大。
所以有人總結某婚戀節目上的女孩的訴求無非是：有錢、帥、忠心與否以及愛不愛自己。可是到底我們擁有什么可以擁有什么?——我們配得上想要擁有的嗎?我們和那個男人棋逢對手嗎?
伯納德.默斯坦認為，對于一個新伴侶，有三類信息影響著關系的發展：
刺激——最初遇見的時候，他們對彼此的吸引主要基于“刺激”信息，包括年齡、外表的吸引力等明顯的特征。
價值——在“價值”階段，吸引取決于態度和信仰上的相似，人們開始了解他們是否喜歡同樣的食物、電影和休閑方式。
角色——“角色”的兼容性變得重要，伴侶們最終會發現他們在為人父母、事業、居家等各項生活任務的基本方面是否一致。伴侶之間隨著關系發展的三個階段逐漸增加了解。
如果我們約會約出來的都是諸如是否有肌肉、白金銀行卡或者開什么車這樣的話題，我們也就在約會的第一個層面，這個層面的連接是很容易斷裂的，也難怪在統計中，有一半人對約會都以失望而歸作為結局，因為約會畢竟是情感的交融，如果沒有價值和角色層面的交流，這種關系比然停留在膚淺的層面。我們的最得意的如果只是姿色，就無疑把我們自己的貶低為早市賣的西紅柿了。而如果我們也把對方看成是錢包和明星照的話，也容易讓對方感覺到你的情感的淺薄。
焦慮的流水線或者高效率的談戀愛?
看看我們的統計數據：92.2%的男性認為女性應該在27歲前結婚，糟糕的是女人也同樣認同這個觀念。小莫對此深有體會，她今年28歲，可卻發現身邊的女性朋友大多結婚，或者已經名花有主，最然她悲催的是以前熱心給她張羅的同事，也可以轉而給更年輕的小姑娘介紹男朋友了。最近一個男生家長居然告訴她媽媽：她已經28歲了，年紀不小了，別挑三揀四了。她看著媽媽故作鎮定實則崩潰的臉，覺得人生好像到了盡頭。
小莫覺得，用內外交困來形容，也許不算夸張。一方面，社會上有一種輿論的壓力，好像一過了25歲，女孩人生的紅色警報就要拉響，周圍的人的眼光里自然流露這種不屑：看，挑來挑去把自己給剩下了吧。回到家看到媽媽爸爸那雙幽怨甚至瘋狂的眼睛，又覺得自絕于人民。
她不缺男生，打開平臺，就能看到動輒幾十甚至上百的邀約，可是她已經約見了二十個男生了，半年之內。她不肯用“約會”來形容這些活動，因為就像是流水線上一樣，她必須要在指定時間把自己嫁出去，否則就好像成為一個“失敗者”，她很困惑，明明是自己的感情，為什么好像不是由自己做主?
有一項統計表明，80后、90后一代對于“婚姻沒有情感就無法持續”這件事持懷疑乃至否定的態度的比例要大于70后一代。和一般人想象不一樣，正在婚配高峰期的一代人的婚姻觀念比起上一代人來說更加趨向于保守，有人認為這是因為高房價和高物價的時代，年輕一代要面臨更大的挑戰，而且因為獨生子女和父母的連接更緊密，也導致他們離家的困難。對小莫來說，她的內心好像沒有太多渴望想要擁有自己的家庭，事實上，她無法想象一個人生活，或者獨自成立一個家庭會是什么樣子，如果媽媽不那么焦慮，她其實不介意在家里一直和媽媽相伴下去。
紐約47歲百萬富翁拉里·格林菲爾德從2000年起，就開始通過紐約的婚介公司尋找一名他心儀的“完美妻子”。然而令人驚訝的是，盡管他12年來與多達250名女性約會了250次，竟然始終未找到自己的“另一半”!。
他對“完美妻子”的要求并不高，只要對方滿足以下幾個條件即可：“漂亮、苗條、聰明、猶太裔、有幽默感、來自紐約、不是女強人”即可。
12年來，拉里先后更換過6家婚介公司，僅婚介費就花了6.5萬美元，但卻不可思議地“滯銷”至今。
關關今年40歲，她現在基本已經放棄了“幻想”，三十歲出頭的時候，她也是比較頻繁約會，現在她有些后悔，因為那時已經不是約會，而是“促銷”。
“如果你抱著非常焦慮的心情去約會，對方也會感受到你的恐懼，離開你。”于是她越發覺得自己沒人要，恨天恨地恨自己，過得非常恐慌。現在她才開始能面對一個人的生活。“雖然沒有那么好，但也沒有之前那么壞。”
“其實這和考試一樣，你需要一定的焦慮，但你不能過于焦慮，否則你什么都做不了。”
約會還是約炮?
《中國人約會白皮書》中提到，首次約會，接受性邀約的占比23.5%，其中25.4%的人會預先作準備：
原來朵朵對第一次約會就提出上床舉動的男生的態度是：殺無赦，只要往性那邊靠，她就立刻黑臉。今年30歲的她，已經發現自己對這件事開放了許多，香水、性感內衣和勾兌的眼神也會多了很多。
“純情少女的時代已經過去了。”她說，她想開了一些，與其那么著急，不如干脆享受約會最美好的部分：曖昧。
J在網絡上也算個小名人，長相帥氣的他從來沒有在第一次約會就提出性邀約，不是矯情，他覺得，約會其實就是男女之間的博弈，在條件沒有成熟的情況下，貿然提出性需要是非常沒有趣味的表現。他很喜歡約會時候的言語的撩撥和眼神的勾兌。朵朵后來也發現，在約會時候感覺超好的人，不一定不適合在感情中進一步發展。J更傾向于把約會變成旅行，像錢鐘書所說的那樣：如果一對男女經過旅行還沒有討厭彼此，大抵是可以在一起的。他深以為然。
但另外一些男人恐怕沒有如此悠閑的心情了，調查顯示，純粹為了一夜情而參加約會的比例有5.5%,他們絕大部分是男性,且集中在28~38歲,他們多為已婚,且主要為高學歷和高收入人群為主。
他們人數雖然不占多，但卻是約會世界里非常有能量的族群，首先他們擁有眩目的實力和成熟的閱歷，足以吸引很多女性的注意;但與此同時，他們又面臨一種深深的情感危機之中，他們為了成功往往犧牲了情感生活的豐富的機會，除了靠性的刺激以外，他們不知道還有什么機會滿足自己的精神的空虛，大叔了還要尋求青春期的性夢。他們的殺傷力在于讓很多與之發生情感的女生感覺到前途茫茫，對整個男性的群體產生絕望。
約會本身就有性的內涵，但如果我們過度賦予性以其他含義，則會導致我們不可承受之重，男人身體先于內心而激發，但最終導致他動情的還是被尊重、接納與深深的理解，從這一點上男女沒有區別。
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