做聰明的“第三者”

很多小家庭在迎來了新生兒之后,也迎來了一位以前一直沒住在過一起的人——婆婆。很多婆婆的出現(xiàn)對夫妻關(guān)系影響之大,總讓我們覺得她簡直就是個“第三者”!

可是,你換個角度想過嗎,到底誰才是這個家庭中真正的“第三者”?

對于老公和他的媽媽二十多年甚至三十多年的相處來講,其實(shí)我們才是“合法入侵”的真正第三者。他們在幾十年里建立的親密、默契以及相處的規(guī)則,都被貿(mào)然進(jìn)入的我們打破了。

能以這個角度看待問題之后,會使我們平和地看待婆媳矛盾,盡早發(fā)現(xiàn)和找到自己做好“第三者”的聰明之舉。

既然把自己擺在了“第三者”的位置上,那么,先別忙著指手畫腳了,冷靜地看清楚老公和婆婆之間的關(guān)系類型和相處模式,再做出相應(yīng)的“行動”,也許你才會分別贏得這兩個人的信任和贊賞,一舉成為她和他心目中“最好的人”。

朋友型

最民主的母子關(guān)系。婆婆在家里有威信但并不霸道,老公對婆婆很敬重但并不畏懼。這樣的婆婆通常知書達(dá)理,性格也比較溫和。老公的“孝順”也通常不會以損害妻子的利益為代價。

但是正由于這樣的婆婆的知識層次和個人修養(yǎng)都比較高,所以對“第三者”也會比較挑剔,但是卻由于她一貫含蓄的態(tài)度而更加難以對付。如果你總意識不到她的不滿,很有可能會使你們的關(guān)系突然在某一天劇烈惡化。未雨綢繆,是應(yīng)對的最佳方案。

育兒方面:充分尊重。

千萬不要指責(zé),這樣的婆婆很好面子。尤其是在隔代育兒這個問題上,即使你有和她不同的看法,也該相信她的做法一定有來源,可能只是她查閱的資料、看的書有些誤導(dǎo)。

所以你可以在家里多放一些有你認(rèn)可理念的喂養(yǎng)方法的育兒書,利用給別人打電話或者講別人故事的形式提出你的看法(當(dāng)然要以“專家說……”為由頭),她會慢慢地校正自己的做法。

自身態(tài)度:積極努力

經(jīng)常檢查自己在育兒上、工作上乃至照顧老公上有沒有什么不足。也許我們不可能做完美的主婦和媽媽,但是至少要有一個積極的態(tài)度,并且要讓她看到你的態(tài)度和進(jìn)步。

比如帶她一起去聽聽育兒講座,每周用固定的20 分鐘看看美食節(jié)目然后進(jìn)廚房實(shí)踐一下等等。也許你在某些方面還是達(dá)不到她的標(biāo)準(zhǔn),但是至少她會認(rèn)可你的努力。

對待老公:公平禮讓

這應(yīng)該是你在他面前對老公的基本態(tài)度。要是真想跟老公嚷嚷一通、發(fā)發(fā)威風(fēng),最好在你們自己的臥室里進(jìn)行。想想你的婆婆這輩子對她的兒子都如此禮讓、尊重,你要是膽敢在她面前呵斥、教訓(xùn)她的兒子,她心里得有多氣惱。

呵護(hù)型

就像母雞呵護(hù)小雞,無微不至,但讓你這個“第三者”感覺真是膩味。老公在離開她多年之后再次回歸于她的羽翼之下,得到的疼愛、關(guān)懷似乎比原來還要更勝一籌。這種關(guān)系又叫“戀人型”——老公和婆婆相親相愛,有時候你甚至?xí)杏X自己存在很多余。

這樣的婆婆在一開始進(jìn)入你們的小家庭時,確實(shí)沒“看見”你,你只是她兒子的附屬品,你在家里的地位還不如你們的寶寶高。而你在老公眼中,也突然變成了“隱形人”,你的利益可能隨時都會因?yàn)樗膵寢尪兊幂p如鴻毛。和對他照顧周到、愿意為他放棄一切的媽媽相比,你確實(shí)成了“第三者”。

育兒方面:充分信任

相信這樣細(xì)致的婆婆對寶寶的照顧也一定非常周到,就別再口羅口羅嗦嗦地每天囑咐這個、囑咐那個了,盡情享受她給你帶來的省心、清閑就好了。過分的叮囑會讓她覺得你對她太不信任,藐視了她的能力。

如果你真的對某些事特別難忍,那也最好讓老公去說,而且是技巧地傳話,不要讓她認(rèn)為這是你的主意,而是讓她覺得這是她兒子和寶寶的需要。為了照顧好這兩個人,她會盡一切努力改變的。

自身態(tài)度:乖巧靈活

就把家里的最高位置讓給她吧,你只需乖乖地做個好孩子,聽她的話,被她照顧。盡管你有時覺得自己的生活簡直已被她侵襲,那你也只能把所有的不滿、壓抑和吼叫都留在和朋友的聚會上、KTV 里或者球場上,回家之后還是要“變”得乖巧一些。還有,別忘了給她一些孩子般的崇拜和稱贊,這會大大提升你在她心目中的地位,至少是讓她“看見”了你。

對待老公:收斂一些

當(dāng)然是指你在她面前對老公的姿態(tài)。千萬別在她面前指使老公為你做事,也別忘情地一邊吃蘋果一邊坐在老公的大腿上。在她面前,要始終記住你才是“第三者”。當(dāng)然,回到你們自己的小天地,怎么跟老公撒嬌、矯情就隨你了。

松散型

可能由于各種原因,他們之前并沒有形成特別親密的母子關(guān)系,這次只是為了照看孫子或?qū)O女,她才來到了兒子身邊。這樣松散型的母子關(guān)系也許對你和老公之間的親密構(gòu)不成太大的威脅,但是要防止她把對兒子的不滿宣泄到你的身上。

而且,她可能已經(jīng)“獨(dú)”慣了,猛地跟你們一起生活,會感覺非常別扭和不自在。所以這樣的母子關(guān)系雖然讓你感覺自己還是家里的核心人物,但卻總會被一些不和諧的小音符干擾。為了避免小音符影響主旋律,也不能掉以輕心。

育兒方面:親力親為

對這樣的婆婆,你不能要求她做得太多。要記住,法律并沒有規(guī)定老人必須幫我們帶孩子。所以她愿意來幫你們的忙,你就應(yīng)該感激不盡了,不要有太多的奢求。盡量自己多花一些精力照顧寶寶,把她只放在“幫手”的位置上。而且,每隔一段時間,要為婆婆安排一段休息時間,比如去旅游幾天,去別的親戚家小住幾天什么的。

自身態(tài)度:充分關(guān)心

其實(shí)一貫的冷漠也使她缺少了很多愛的回報。她也許不是一個不想愛的人,只是一個不會愛的人。你的關(guān)心、體貼會溫暖她的心。平時她照顧寶寶和你們的飲食起居,周末的時候你可以多做一些,讓她有被照顧的感覺。

或者把事情做得“巧”一些,可能效果會更好。比如記得她的生日,留意她想要的東西、她念叨過的事情……在她意想不到的時候給她一些驚喜。過不了多久,你在她心目中的地位會超過她的兒子。這樣的婆媳關(guān)系像童話,但現(xiàn)實(shí)生活中卻并非沒有。

對待老公:盡力照顧

要在她面前表現(xiàn)出你能把老公照顧得很好。雖然他們的母子關(guān)系冷漠,但你又怎么知道她不在乎你對她兒子的態(tài)度?也許她已經(jīng)為以前沒能好好地照顧兒子而愧疚了,你的體貼正好能幫她彌補(bǔ)這份歉意。