有人說，異性之間不會存在單純的友誼，只會有欣賞和心動。這句話的對錯姑且不論，不可否認(rèn)的是，現(xiàn)代的社會的開放，讓異性之間交流增多，除了伴侶之外，我們還會和其他異性交流，也不乏有些聊得來的，這就是異性知己。也稱紅顏/藍(lán)顏知己。
異性之間的友誼以心動為前提
男女之間是否存在純粹的友情?古希臘的亞里士多德顯然會說：“不!”他認(rèn)為純粹的友情只存在于道德高尚的男人之間(現(xiàn)代人簡稱之為“基情”)，根本不關(guān)女人什么事。在古代中國異性朋友也很罕見，男女授受不親是也。考慮到亞里士多德等圣賢對女人的極端歧視，倒也不足為奇。隨著女性社會地位的提高和社會活動的增加，異性之間也越容易成為朋友，關(guān)于其純粹性的討論和研究也越來越多。
愛情和友情不總是界限分明的。友情可以淡如水，也可以甜如蜜;可以柏拉圖，也可以如膠似漆。在不少人看來，異性朋友的關(guān)系沒那么純粹：他們怎么可能只是朋友呢?一定有誰喜歡著誰，他肯定想和她上床!緋聞常常伴異性友情齊飛。
異性朋友的關(guān)系有時候確實(shí)沒那么純粹--《老友記》里的幾位還時不時彼此勾搭一下呢。2000年美國心理學(xué)家瓦利德?阿菲菲(Walid Afifi)調(diào)查了315名大學(xué)生，結(jié)果發(fā)現(xiàn)幾乎一半和他/她們的異性朋友上過床。另一研究表明，異性朋友關(guān)系里，男性對女性更有“性趣”，不過這種吸引力被參與者視為負(fù)擔(dān)，特別對女性而言。盡管如此，參與者們還是認(rèn)為異性友情總體來說是有益處的。
和異性關(guān)系的分類
當(dāng)然，無論同性異性，吸引力是所有友情的基礎(chǔ)。我們愿意和某個人成為朋友，那人身上一定有吸引我們之處，不一定非是性吸引力。美國博伊西州立大學(xué)的傳播學(xué)教授海地?瑞德(Heidi Reeder)將異性朋友間的吸引力分成4類：
友伴吸引力(Friendship attraction) ：覺得這個人值得交朋友，這是形成友情的最基本要素。幾乎所有參與者都覺得異性好友有此種吸引力。
浪漫吸引力(Romantic attraction) ：不只想做朋友，期待和對方有進(jìn)一步發(fā)展。在瑞德的研究中，14%的參與者想從朋友身份升級為戀人。另外，約40%承認(rèn)自己曾經(jīng)心動過。
主觀吸引力(Subjective physical/ sexual attraction) ：純粹意義上的“性吸引力”，覺得對方很性感，有想做點(diǎn)兒什么沖動，但并不打算開始一段嚴(yán)肅的關(guān)系。1/3的參與者承認(rèn)對異性好友有此“邪念”，通常是在友情初期比較強(qiáng)烈。由于對方?jīng)]有同樣的感覺，或者擔(dān)心這樣做會破壞這段友誼，他們沒有貿(mào)然付諸行動。
客觀吸引力(Objective physical/ sexual attraction)： 超過一半的參與者覺得他們的異性好友很有魅力，只不過不是自己的菜。
異性友情中可能兼有幾種吸引力的存在，吸引力也可能隨著時間而改變，通常來說，相處久了，友伴吸引力會增加，浪漫吸引力和主觀吸引力則會減弱。這可能是因?yàn)殡S著深入了解，對方缺點(diǎn)一覽無遺，覺得還是做朋友更合適;也可能因?yàn)榉N種原因做不了戀人，為了繼續(xù)保持朋友關(guān)系，不得不壓抑自己的怦然心動。
總之，異性好友間不乏性吸引力，有時雙方還會渴望正式的交往，但并不是所有的吸引力都和性相關(guān)，即使是性吸引力也不一定持久。覺得這個人很酷/很可愛，并不意味著你一定想和他/她上床，或者廝守終生。
亞利桑那州立大學(xué)的勞拉?格雷羅(Laura Guerrero)教授則基于是否有正式交往的意愿，將異性朋友的模式分了4類：
互有好感 (mutual romance) 俗稱曖昧，想正式交往成為戀人。
我方渴望 (desires romance) 我想交往，但對方不想。
對方渴望 (rejects romance) 對方想交往，但我不想。
柏拉圖式 (strictly platonic) 雙方只想做朋友，不想交往。
如何判斷你和異性朋友處于哪種狀態(tài)?看看你們聯(lián)系是否頻繁，以及你們是更愿意討論和他人的關(guān)系，還是喜歡談?wù)撃銈冎g的關(guān)系。
紅顏知己&藍(lán)顏知己最好不要越軌
互有好感時簡直是愛情最妙的狀態(tài)，你來我往，調(diào)情曖昧，不亦樂乎。“我方渴望”時，當(dāng)事人也是希望和對方積極互動的。不過這兩種情況下，雖然感覺和對方有說不完的話，有一類話題大家總是緘口不言的，那就是自己其他的羅曼史，免得讓對方嫉妒或退卻，壞了好事。
在“對方渴望”和“柏拉圖式”的情況下，談?wù)撟约旱娘L(fēng)流韻事并無大礙，還可以順便給對方發(fā)出“我真的對你不感興趣”的信號。此外，日常聯(lián)系也會少一些，更別說調(diào)情了，生怕引起對方誤會。
若是“我方渴望”和“柏拉圖式”，大家較少談?wù)摫舜说倪@段關(guān)系，前者是害怕拒絕或連朋友也做不成，后者根本覺得沒有討論的必要。而在“互有好感”和“對方渴望”的情況下，大家還是愛談?wù)撨@段關(guān)系的，目的是使之明朗化，要么修成正果，要么劃清界限。
君子之交自是好，兩廂情愿更是妙，可現(xiàn)實(shí)常常是落花有意流水無情，對于那些勇敢邁出示愛這一步卻不幸失敗的，若雙方能認(rèn)識到這段友情的重要性，據(jù)實(shí)以告，坦誠相待，調(diào)整言行，還是能和好如初，做回朋友。
對伴侶身邊的異性草木皆兵不可取
我們可以拋開“異性不可能成為朋友”的論調(diào)了，性吸引力會有，可也不是每一對異性朋友都是藉友情之名行曖昧之實(shí)的。友伴、主觀、客觀三種吸引力的存在無傷大雅，可能造成尷尬的只是單方面的浪漫吸引力，不過處理得當(dāng)?shù)脑挘€是能做好朋友。
此外，異性朋友還能在其他方面使我們獲益良多，我們能了解異性的思考和處事方式，更好地應(yīng)對外界，當(dāng)然最重要的是他/她們能給出中肯的求愛建議。
當(dāng)然作為伴侶，對另一半的異性知己肯定多少有點(diǎn)吃醋，但是如果以為兩人一定有點(diǎn)什么，那也未必。社會的發(fā)展要求我們走出小圈子和其他人交往，所以，與其抵抗不如接受。做好另一半的思想工作，自己也多參加他們的談話當(dāng)中，可更了解這個男人也不必?fù)?dān)心。這不是一舉多得嗎?
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